О моей преужасной жизни

М. не смог приехать, чтобы помочь, зато на кухне сидела С. и жарила сухари. Еще она помогла заклеить окно скотчем. Как всегда у меня был ложный сердечный приступ, но почему-то в начале процесса, а не в конце. В два ночи мы поняли, что так дальше продолжаться не может, и С. разлила тепловатый кипяток по трем стаканам и накапала валидола. Я успокоился, но стал материться еще больше. Матерились все, кроме А. В шесть утра я проводил ее и, качаясь, поплелся с тяжеленной сумкой и штативом до метро Щелковская по самому преступному району Москвы Гальяново. В метро мне казалось, что каждый второй что-то против меня задумал. И боюсь, дело тут не только в недосыпе. Дома я обнаружил, что часть кадров пропала, потому что я думал, что включаю запись, а на самом деле выключал запись. Зато записалось 20 минут мельтешения моих ног по паркету и наш разговор на кухне, когда мы втроем пили валидол.

Я не расстроился, потому что даже на это у меня уже не было сил. Но, конечно, осталось неприятное зудящее чувство неудовлетворенности и моего личного несовершенства. Хорошо, что я, как почти все неумелые любители, всегда делаю несколько вариантов одного и того же кадра. Возможно, меня это спасет. Больше всего нервов мне попортил И. Он всю ночь притворялся, что у него лопается поджелудочная железа. Уже на рассвете меня обвинили, что я засматриваюсь на грудь А., что неправда, хотя в мои оправдания никто не поверил. 

В целом все молодцы, кроме меня  -- так ведь принято завершать подобные посты?

Смотрю в интернете "Эйфорию". Ужасное качество, но какое дело до этого мазохисту.

Досмотрел до момента, когда трое еду в лодке и один мужчина говорит другому: "Че?". Второй отвечает "Через плечо" и хватает девушку. Второй, худеднький, бросается к первому, накаченному, и оттаскивает девушку. Потом удивительно легко сбрасывает качка на берег (так совпало, что они как раз подплыли к берегу) и бьет его рукой по голове. Затем сажает девушку в лодку и уплывает с ней. Второй лежит парализованный в точности до того момента, когда они отчаливают. Потом вдруг бодренько вскакивает...и на этом месте файл остановился.

Говорят, это посылали куда-то в Венецию какую-то. Пойду глотну пирамидона.

... пришла в голову одна идея. Если фильм "Эйфория" сделать немым, написать титры, и замедлить в два-три раза, то это будет пародия на Аки Кариусмяки.

Важный для меня день: впервые мы репетировали с начинающими профессиональными актерами (парень поет в мюзиклах,  девушка студентка ГИТИСа, уже снимается). Оба мне очень понравились. Ощущения великолепные, как будто пересел с автобуса на мерседес. Почти сразу понимают, что я хочу, предлагают разные варианты сами, помогают работать своим настроем, не тормозят процесс, не отвлекаются. Девушка играет чисто, без наигрыша, хотя я боялся именно этого, учитывая ее театральный бэкграунд. Так что учитесь, дети мои.

Как всегда, все надо мной хорошенько посмеялись. Меня расстроило только то, что в таком киношном варианте отрывок очень быстро, после нескольких повторений, замусоливается, затирается. Это коварная техническая проблема, и я пока не понимаю, как ее решать. В следующий раз я сделаю раскадровки и будем снимать, без всяких репитиций. И вообще репетиция (повторение) -- неточное слово. Нет смысла повторять. Репетиции нужны для постановки, то есть чтобы  поставить сцену до мельчайших деталей. А потом, пока она не улетела и не обросла мхом, свеженькой ее снять. Только вот как ее так вовремя схватить -- вот в чем трудность. Ведь в этот промежуток нужно готовить, собственно, съемку, а за это время все либо забудется, либо, если навязчиво повторять, замусолиться.

Пошел на кухню налить горячего чая -- разбудил кошку. Она попросила еды. Я с радостью бросился под столик, где лежит ее корм...и нашел на дне коробки три маленьких "рыбных" сухарика. Расстроился и от этого высыпал их не на миску, а рядом на пол. Кошка удивилась, но слопала, потом повернулась ко мне и посмотрела очень долгим нежным, но укоряющим взглядом. Я почувствовал себя таким виноватым словно сбросил атомную бомбу на Хиросиму. Она до сих пор там помяукивает за дверью. Если Узька отбросит лапы раньше меня, что вероятно, я расстроюсь. Если наоборот, Узька не расстроится, но все равно ее невозможно будет не любить. Я становлюсь сентиментальным, седею, теряю зубы, зрение, кальций в костях, ращу пущо, пятки, уши, нос, а Узька после кризиса среднего возраста потеряла только несколько усов и отъелась, что ей даже к лицу. Это проклятье -- родиться человеком.

Чувствую себя несчастным, очень несчастным, совершенно, абсолютно несчастным. А ведь все хорошо. Следовательно, когда станет хуже, а хуже станет непременно, при том довольно скоро, я стану себя чувствовать еще хуже, чем несчастным, хуже чем беспросветно, безнадежно, бесконечно нечастным. Нужно решаться: привязать сейчас отопительную батарею к шее и вниз с шестого этажа или жить дальше без всякой надежды на счастье. Я выбираю второй путь. Прямо сейчас я его выбрал, когда выплюнул в тарелку косточку от последней вишни. Будь ты проклята, жизнь. Провалитесь сквозь землю, удовольствия, которых мне больше никогда не испытать. Вы уходите сами, убегаете, улетаете, уползаете, улепетываете, а еще подгоняю вас сзади -- идите ко всем чертям. Вы не вернетесь и так, а я еще крикну зачем-то: и не возвращайтесь! Сейчас допью чай, досмотрю фильм, доем грейпфруты, додумаю еще несколько мыслишек, допишу эту чушь и пойду спать.

Стоит мне только хорошенько подкрепиться и не лечь вовремя спать, как мозг сразу дает о себе знать. Только что я придумал совершенно гениальный сюжет для своего следующего триллера!

Три подруги - преуспевающие молодые женщины, живущие в Москве.  Одна из них решила выйти замуж за преуспевающего мужчину. До свадьбы остается месяц. Перед свадьбой подруги едут втроем в экзотическое путешествие в Африку, охотиться на крокодилов (без будущего мужа). Там невесту кусает в попу очень редкая муха, она (невеста) тяжело заболевает. В Москве врачи говорят, что ей осталось жить считанные дни. Болезнь неизлечима.

В отчаянии подруги обращаются к нетрадиционной медицине. Знахарка сообщает им, что несчастная выздоровеет, если не позднее семи суток после укушения мухой она переспит с молодым девственником (его буду играть я). Правда, если она не влюбится в своего спасителя, болезнь перекинется на него и умрет он. Но циничным подругам плевать на это-- лишь бы подруга выжила.

Остаются сутки. Подруги, сломя голову, носятся по Москве в поисках девственника и еле-еле находят его в прокате редкого немого кино на DVD. Но остаются две проблемы: (1) юноша очень боится женщин и наотрез отказывается ложиться в постель с их подругой, (2) заболевшая подруга очень разборчива в любви, ее любимое выражение -- лучше умереть, чем спать с мужчиной, неискусным в предварительных любовных ласках. Кроме того, операции препятствует жених, обезумевший от горя и не понимающий, зачем подруги тащат к постели умирающей этого субтильного прыщавого юношу.

Финал? Конечно, вы и сами догадались. Эта шикарная женщина выздоравливает и влюбляется в спасителя. Все счастливы, кроме жениха. Он пытается прикончить юношу, но три амазонки выкидывают жениха в окно. После чего все вместе отправляются в Латинскую Америку охотиться на бизонов, а по дороге беспрерывно занимаются любовью четвером.

В самом последнем эпизоде, когда они плывут на плоту по Амазонке, юноша, смеясь, признается, что не был девственником. Девушки в шоке падают за борт и там их съедают пираньи. Юноша остается на плоту один и, мечтательно улыбаясь, вспоминает о тех славных временах, когда он жил в Москве и смотрел редкое немое кино на DVD. ЗТМ. Немного претенцесисиозно (никогда не знал, как пишется это слово) и затянуто -- ну ладно, тогда закончим на том, как они по дороге в Латинскую Америку занимаются любовью четвером.

Все, можно проводить кастинг. Мне нужна одна брюнетка, одна блондинка, одна шатенка, причем одна из них должна быть шикарной женщиной, а все три преуспевающими хотя бы на вид. Думаю, уложимся в пятьсот баксов, Африку нарисуем, я сыграю бесплатно, так уж и быть.

Черт меня побери! Оказывается, в воскресенье можно будет бесплатно сходить на Франсуа Озона, который непонятно зачем прилел в Москву. А мы в это время будем снимать мой дебильный короткометражный фильм про киноведа, который убивает ученицу за то, что она отказалсь смотреть фильм "Приключение", сочтя его скучным.

Но вы обязательно сходите, потому что вы-то точно не будете сниматься в моем дебильном фильме.
http://www.kino35mm.ru/festival.php?fest_id=57&lang=rus

Потом мне расскажете. А вообще великие мира сего преподносят мне немало сюрпризов последнее время. Так, я случайно узнал, что такие легендарные персонажи как Ален Рене и Эннио Морриконе еще не умерли. А я-то был уверен, что они давно в аду. Рене особенно хорош, ему уже под 90, а он такой седой, поджарый. Кстати, было время, когда я его постоянно с Рене Клером путал. Да что уж говорить, я и сейчас историю кино знаю, прямо скажем, так себе.

Кстати, наткнулся в интернете на информацию о чуваке, с которым я когда-то недолго работал. Он сменил фамилию зачем-то и в очень необычных выражениях вспоминает прошлое. Я долго глаза протирал, он, не он. А почему бы и нет.

А я пока вживаюсь в роль. Нужно "взять" сложный образ -- интеллигентный, предельно вежливый молодой киновед, который в какой-то момент неожиданно теряет над собой контроль. Потом снова скажут, что я псих, хотя это на 80% плагиат Лукаса Мудисона.

Смотрел всю ночь фильм про любовь, не буду говорить какой, чтобы надо мной не смеялись. Там песнь есть с такими словами:

На кой черт мне любовь,
Обойдусь и без нее, чуваки,
Если на душе хреново,
Пойду раздроблю весь город на куски.

Все это смешно, но где-то очень глубоко в душе кошки заскребли. Человек ведь не может без любви. Пусть это прозвучит для кого-то удивительно, но я тоже не теряю надежды и даже уверен, что не этим летом, так следующим, не следующим, так через годик чье-нибудь женское сердце обязательно начнет колотиться от одного моего вида. Кто-нибудь когда-нибудь разглядит за этой неказистой внешностью и угрюмым неподвижным лицом нежное тонко чувствующее сердце, истосковавшееся по большому чувству. Человек не может прожить всю жизнь в одиночестве, не может и не должен. Ну а пока я терпеливо жду, не тороплю события, потому что верю, что всему свое время, а на лице моем грустная улыбка.

Да, можно долго говорить о мнимой независимости, я так и делал всю свою жизнь, а все равно ведь в душе теплится мечта о  домашнем уюте, ужине каждый день, носки, посуда, то, се, пятое, десятое. А главное, это чтобы ты поселился в чьем-то сердце и чтобы о тебе думали и ждали тебя, причем просто так, ничего от тебя, в сущности, не хотя. Не хотя -- какое-то плохое выражение.

Я давным давно где-то на йогурте прочитал и запомнил, по-моему мудро:

И лучше будь один,
Чем вместе с кем попало.

Радикально, конечно, немного, но это поэзия, а как вы хотели. Зато в двух строчках море смысла, которого не отыщешь в иных романах. Точно, емко.

Посмотрел около половины постановок. Лучшие, на мой взгляд, "Идиот" (режиссер Гр. Козлов) и "Урок" по Ионеско/Ницше (некий Институт русского театра).

Самый отвратительный - спектакль студентов ГИТИСа "Женитьба Бальзаминова", режиссер Е. Стеблов. Многие ушли после антракта, но я же мазохист (пора от этого лечиться). Что поразительно: декорации, костюмы дорогие (желтые штаны Бальзаминова желтее не бывает), голос поставленный, но спектакль ужасен. Вроде русские слова, вроде текст Островского, но врубиться в диалоги невозможно совершенно. Это поучительно: костюмы и декорации не имеют никакого значения, что умные люди, впрочем, поняли давным давно. Но, оказывается, и поставленный голос ничего не стоит. Какие-то орущие манекены. 

За некоторое время до этого я почти случайно оказался на занятии преподавательницы Ольги из мастерской Гр.Козлова (упражнения по "системе" Е.Гротовского). Она мне так понравилась. Теперь я лучше понимаю, о чем писал Гротовский, хотя, конечно, все равно это всего лишь теория. Козлов такой же милый. Он ходил в каких-то несуразных штанах по фойе, а во время спектакля, все четыре часа, стоял, прислонившись к стене. Потом сам бегал на улицу за актером (кстати, прекрасно сыгравшего Рогожина), который улизнул от публики курить. Вот оказывается, остались какие-то живые люди, но они чаще не из Москвы.

На прошлой неделе меня подвергли обструкции за бенравственное поведение в стенах театрах. Не учили ли меня театральной этике, спросила интеллигентная бабуля, колебая воздух буфета сырником, чья непрожаренная часть была угрожающе направлена в мой адрес. Я открыл рот, чтобы ответить по существу, но закрыл его. Бабуля положила сырник между губ и полезла в сумку за вторым. За полчаса до ситуации с сырником я скорчил ей рожу, действуя реактивно и в целом справедливо, за что и поплатился. Все произошло даже не на спектакле, а на лекции до него. Зная себя, я специально сел подальше от людей в угол, но бабуля случайчно села за мной в тот же угол, чтобы я ей мешал.

На спектакле другая бабуля назвала мое поведение "хамизмом" (я бросил сумку на стул рядом), после чего положила свою удивительно короткую ногу на балкон (клянусь, я видел это своими глазами) и после широковещательной просьбы не фотографировать и выключить телефоны достала удивительно кругленький фотоаппарат и... а когда со сцены донеслась фраза "а теперь идите на хуй" (спекакль в театре Васильева по Гоголю), она сняла ногу и стала повторять "иди на хуй" как закликаниие до антракта.

Что-то устал я от театра. Это невыносимо противоестественное изобретение, и дело даже не в театре Васильева. "Кориолан", поставленный там Яцко, очень хорош, но все равно тяжело. И худшее, что там можно встретить, это эти интеллигенты в девятом поколении, ведущие себя хуже, чем школьники, пуляющие попкорн в кино. В ту ночь мне приснилось, что я пытался съесть человека. И я тут не причем, это вторжение коллективного бессознательного.

Сам себе завидую, потому что сейчс сяду смотреть "Деконструируя Гарри" (или "Разбирая Гарри", хотя точнее первый вариант) -- не сегодня снятую картину Вуди Аллена, которую я давно мечтал посмотреть.

Вот к ней аннотация:
Невротик Гарри Блок - удачливый писатель, потративший весь аванс на новую книгу, которую никак не может начать. К тому же он должен решить очередную проблему в своих запутанных отношениях с многочисленными женщинами и друзьями - кого взять с собой на вручение ему литературной премии. Нынешняя его подруга выходит замуж за его приятеля. У другого знакомого - сердечный приступ. Бывшая жена - психиатр не разрешает взять их сына. В конце концов Гарри приглашает проститутку, с помощью которой похищает собственного сына. Замечательная игра лучших звезд мирового кино помогает понять внутренний мир Гарри...

Вуди Аллен играет главного персонажа. И как он энергично уверяет во всех интервью, Гарри Блок -- это вовсем не он сам, не Вуди Аллен. Априори верится с трудом. Биографию нашего любимого извращенца я немного знаю. Сейчас проверим.